Программист отличается от политика, тем , что ему платят деньги за работающие программы.
Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!
Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
Начальник фирмы звонит программистам:
- Привет, мужики!
- Здравствуйте, шеф!
- Чё делаете?
- Козла забиваем!
- Чё, в домино рубитесь?
- Да нет, в DООМ!
Я работаю программистом и частично сисадмином. Пользователи в сети. Общаюсь с ними по телефону. На вопрос "скажите мне имя вашего компьютера" каждый второй произносит COMPAQ ( или SAMSUNG и т п ) - читают надпись на мониторе!
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
Чем больше структура программы соответствует её логике - тем меньше вы стоите как программист.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Юзер звонит в отдел технической поддержки:
-Это служба технической поддержки? Уменя пробел запал помогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист! ;-)
Если я не вернусь - считайте меня программистом!
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Windows.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!